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女人三十如何成功嫁出去?(圖)

2013-08-13 11:28:01 人點擊
導讀:女人三十如何成功嫁出去(圖)?

在中國,大齡女青年為婚姻所困擾,已是相當普遍的。

在惠心的婚戀難局中可以看到現代婚姻中許多值得探討的問題。

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「女人三十如何成功嫁出去」

文/柯云路

結婚,到底為了誰?

柯老師:您好!

讀了您的文章很感動。我想把自己的事情和您聊一聊,打擾了。

我在大學畢業后被分配到醫院搞行政至今,女性,三十歲。父母都是教師,從小受到的教育就是好好讀書,老實做人,直到二十七歲才談了第一次戀愛,可惜沒有成功。這樣拖來拖去的,年齡也就拖大了。此后也相過很多次親,始終沒有碰到合適的。

今年初,別人給我介紹了一位剛剛畢業的博士。他和我年齡相當,長相一般,言談還好,見面后就表示愿意繼續交往。說是交往,他卻十天半個月不來一個電話,偶爾見面兩人吃個飯聊一會兒他就走了。

開始我想,他可能剛畢業工作還沒定下來,沒有時間和精力談,所以并不責怪他,反而有時主動和他聯系。但他很少應約而出,很多次提前說好見面了,他卻臨時發個短信告知我有事就取消了約會。而那些所謂的事情,無非是同學結婚、朋友聚會、誰過生日、誰誰請客一類。漸漸地我感到有些不適應,幾次委婉地告訴他,感情的事愿意就愿意,不愿意就不愿意。可以講清楚,但不能敷衍。他卻一再表示愿意繼續交往,事后依然是很久不聯系我。

到了夏天,我想這樣下去彼此根本無法了解對方,也談不上增進感情,就想約他好好談談。結果一見面他告訴我工作已聯系好了,很快就去上班。還說讓我見見他的父母。見他這樣,我有些意外,想他也許前一陣忙著找工作顧不上我們的事情,并且他獨身生活習慣了,不懂照顧人也是可以諒解的。他主動提出讓我見父母,說明他是肯定我們的關系的。再想想自己年齡也耽誤不起,還是多容忍些吧。于是買了禮物和他一起見了他的父母。

因他聯系的工作地離我所處的城市有一段距離(交通倒很方便,火車一個多小時車程),這次分手前我們說好,等他國慶回來時一起見見我的父母。

誰知他一走又不再聯系。國慶長假他回來七天,只約我見了一面,說事情太多也太匆忙,見父母的事等再一次回來時再安排,那時正好順便把結婚證一起領了。之后的幾天假期里我打過幾次電話,想約他再見見面,他總說有事。一直到10月8日上班走了,又是半個多月不聯系。直到上周四他突然打來電話,說準備周六回來,一起去見我的父母,周一就領結婚證。

我當然有些不高興,電話里說:等見面時再說吧。

周六他回來了,我說:證可以領,但你在外地,我在這里,領證后我住哪里?

他就說他的房子他哥哥住著,等他哥哥找到合適的地方他才能搬進去。

我說:既然這樣,還不如你哥哥把房子的事落實好后我們再領證也不遲啊。

他就不高興了,說:我那邊單位要分房子,有證才給分。況且將來把你調過去也得領證才行,否則工作不好調。

我忍著氣說:結婚我可以什么都不講究,但起碼得有個地方住吧。如果你真的很著急,我們可以先租房住。

他說:租房子還要買家具什么的,我打算結婚后你先住在我家,我們就什么都可以不買了。

我不同意,說:還是等你哥哥把房子騰出來吧。

他咬住嘴唇沉默了好一陣,說:不管你怎么想,反正最遲12月份就得領證,否則咱倆的事不好說。

這樣的見面自然是不歡而散,他在家待了三天,我們沒有再見面他就走了。

說實話,這樣的交往使我很憋悶。

我感到和他溝通很難,很多次想開誠布公地和他談談,了解他的想法,但都失敗了,好像他根本就不想和我好好溝通,見面就說領證一類的事。問他內心的想法,他總用“沒什么啊”來答復我。我想既然都談到了結婚領證,至少應該多一點相處的時間,但每次見面想多說一會兒話,他總說還有事,匆匆忙忙就走了。他到外地后,我曾打電話問他工作怎么樣,他說剛開始上班,事情并不多,但就是閑著也不和我聯系。

我從不怨他對我冷淡,因為我知道感情不可強求。如果他說我們不合適,然后分手,也許我并不煩惱。但問題是他既不說不愿意,又對我很冷淡;既對我很冷淡,又要急著領證。這是我和他溝通多次也沒有得到答案的問題,也是我深感苦惱的問題。

相處了一年,我們只見過十幾次面。如果說少女時對婚姻還有一些幻想,現在的我已經相當現實了。鑒于年齡的原因,我一直很努力地想通過我的大度、容忍和關心來感動他,慢慢培養感情。您也許體會不到我的感受,試想一個外人眼里學歷長相還行的女子,任憑再怎么努力也不能使一個男子對自己多一些熱情,那痛苦和悲哀真是難以言盡,這樣的婚姻還能要嗎?

我感到我們的心離得太遠了,如果我一直這樣遷就和容忍下去,終有一天會忍不下去的,因為我也是個有知識、有思想的人啊。

我很想結束這種關系,但父母的督促讓我下不了決心。從內心來說,我很清楚如果和這樣一個對自己視若無睹的人生活還不如不嫁。但一看到父母蒼老的面孔,我又退縮了。

我真的很矛盾啊!很多時候想:如果我沒有父母,生活在一個沒人認識的地方,那我根本不會繼續這段不死不活的關系,也不會勉強自己去容忍別人的冷漠,目的只是為了把自己嫁出去,因為我也是個尊重內心感受的人。

可現實不是這樣,我不僅為自己活著,還為父母活著啊!

難道我的命運真是悲劇嗎?寫到這里,我情不自禁地流淚了。

期待得到您的指教。

惠心

今天我們為什么結婚?

今天我們為什么結婚,是不久前我出版的一本書的書名。

惠心也正在為“今天為什么結婚”而深感困擾。

她已經大齡,了解世事,并不浪漫。父母已經年老,時時發出急切的催促。博士男友剛剛畢業,年齡相當,條件不錯,且男方主動提出領證。似乎一切都推動著惠心走入婚姻。但她很無奈甚至很悲哀,不想草草結婚。

原因很簡單,在所有外在條件都具備的情況下,她覺得缺少了愛情,無法和對方溝通。

她的猶豫、不滿、躊躇都指向兩個字:愛情。

當愛情不具備的時候,或者說當愛情不那么充分的時候,她對婚姻無法形成完整的決心。

愛情是婚姻的前提,沒有愛情的婚姻是不道德的婚姻。

這是人所共知的道理。

有人說,既然這樣,分手就算了,還用得著煩惱嗎?

那么,又是哪些因素使惠心左右為難,甚至一直在促使她下決心結婚呢?

首先是年齡大了。社會對于大齡青年有很大壓力。

這說明,為愛情的婚姻只在一定程度上是對的。

在相當意義上,只為愛情結婚可能是不妥的,或者說是不全面的。

惠心的對象是位博士,這在許多人眼中無疑是不錯的條件。

既然為愛情結婚,為什么還要看對方的條件呢?

這說明婚姻中除了愛情,還必須包括許多實際利益。

對方是博士,意味著一定的社會地位、一定的收入和可期待的前途。和這樣一個男人走入婚姻,未來家庭的物質生活和精神生活就具備了一定的基礎。

此外,年齡也是婚姻中非常重要的因素。通常的社會輿論對大齡女子不結婚會有一點歧視,會說這個人是不是有什么問題,是不是嫁不出去或者性格古怪等等。

除了年齡的壓力,婚姻還提供生存所需要的實際功能。

婚姻給人的生活提供了某種保險系數。

結了婚,自然會生兒育女。有了子女,加上和諧的夫妻關系,人生就會相對穩定。病了,有人照顧;遇到困難了,共同分擔。家庭成員之間互相提供的終生保險。養育子女也是一種投資行為呢,晚年有老伴呵護而不會孤單,更有子女照顧。尤其當下的社會保險不盡充分,人們的習慣思維是,單身生活老了靠誰照顧呢?沒有子女怎么辦呀?在這樣的文化氛圍中,一個人年齡大了,自己就會有緊迫感。

這些都顯示了婚姻的功能。

惠心提到父母對她的壓力,在父母心目中,子女到一定年齡就應該結婚,特別是女孩,尤其擔心她會錯過比較好的婚嫁年齡。惠心已經三十五歲,其大齡在父母眼里不僅僅是一般的著急,甚至會造成某種焦慮。在這種情況下,在很大程度上為父母結婚并不是虛言。中國傳統文化中,“不孝有三,無后為大”,血脈傳承的重要性居所有倫理道德之首。希望有后人,希望抱孫子,是很多老人晚年的精神寄托。

這些都是非常實際的生活和感情需要。

此外,父母希望女兒早日結婚,還是從子女自身的生存環境考慮的。對于大齡子女,父母的考慮重點通常不是所謂愛情,他們要求的只是生活的安定、穩妥、可靠。

惠心的沖突和掙扎,想結婚又很不甘心,正好說明了婚姻的各種要素。

女人三十如何成功嫁出去?

有了這樣的分析,我給惠心回信:

你講了對婚姻的困惑,講了自己的諸多無奈和不滿。

首先,我想告訴你,生活中許多事可以湊合,唯獨婚姻湊合不得。兩個人生活在同一個屋頂下,必須天天面對,月月面對,年年面對,甚至一生一世廝守。不像同事或朋友,合不來就冷淡著點,可以少見見面少說說話一類。

我想,完美的家庭應該是,一、雙方有充分的溝通和了解,有美好的愛情和親情。二、這種結合給各自帶來安全和保障,比如工作條件的優越、性格文化的互補、對父母共同贍養的責任,等等。

你之所以下不了決心,覺得“無法溝通”,其實更直白一點說,是缺少愛情。

依你的敘述,這樣的關系即使結了婚,也可能會有問題。

所以,即使自己大齡,即使父母年老,但愛情如此缺乏,希望你還要慎重。

當然,對方一方面顯得冷淡,另一方面又著急領證,說明他對你們的關系是肯定的。

這是雙方進一步溝通的基礎。無論怎樣,婚前要有充分的了解,要明白他的真實想法,不能因為父母著急就很倉促地領證。萬一婚前了解不夠,成了家彼此合不來,不僅是你的痛苦,他也是不幸的。

你說對方一直不大熱情,我揣測他可能與你是同一種心態。也覺得年齡大了,父母又催促著,以他的年齡一定經歷過感情挫折,知道找到太合適的并不容易,想來他也感覺疲憊,覺得差不多就行了。

在這種情況下,你有兩種選擇。如果對未來的婚姻要求比較高,覺得這樣的婚結了會有很多不如意,當然可以不結。可是話說回來,還有另一種可能:也許真結了婚,兩人還會相處得不錯呢。這樣說,是因為每一對婚姻都是極其獨特的,并沒有硬性的標準。舊時不少包辦婚姻,夫妻倆婚前面都不見一次,但也有不少白頭偕老的幸福伴侶。

人人都向往美好的婚姻,但再好的婚姻也不可能盡善盡美。如果你能找到更好的,現在匆匆領證肯定不是最佳。反過來說,假如沒有更好的機會,這次放棄也許是錯誤的。

讓當事人百分百滿意的婚姻也有,但并不多。許多人容易犯主觀主義錯誤。女孩希望遇到白馬王子,男孩渴望七仙女下凡。婚姻關乎一生的命運,人們在其中寄托的幻想往往更高,與現實可能性的反差也會很大。過于浪漫,結果尤其容易和現實脫節。

對你而言,放棄過于理想化的奢望,選擇比較現實的婚姻,不失為正確的思路。

你說呢?

你已有多年的工作經驗,與人溝通的本領肯定有。先想辦法和對方多溝通,讓他知道你的想法。當然,你也要知道他的想法。

祝好!(柯老師)

文章來源:騰訊 編輯:柯云路
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